Плотник говорит вдове:
- Гроб будем увеличивать или рога отпиливать

Возвращяется муж домой, звонит в дверь. Жена - любовнику:
-Черт! Муж приперся...
Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:
-Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушел и думает: "Какая у меня умная любовница". Приходит домой, а ему жена:
-Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!
Идет во двор и думает: "Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может"

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.
Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!!!

Одна блондинка подзывает другую и включает свет: -"Вот видишь свет?" - "Да" Первая блондинка выключает свет: -"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?" -"Нет, а куда он делся?" Первая блондинка открывает холодильник: - "Вот сюда!".

Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди. -Мне два кило яблок -мы блондинкам яблоки не продаем! -а почему? /обижено/ -а потому что это аптека!

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить

Отец спрашивает у Вовочки:
- За что двойку получил?
- Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
- Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи.

После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.

На уроке зоологии Вовочку спрашивают: -Как размножаются ежики? Он отвечает: -Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!

- Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму уже убил.

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь.

-Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- У Вас есть глисты?
- НЕТ!
- Вот и прекрасно.

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? -Пятерку.

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

— Ты чего нацепил!? Да за эту медаль люди кровь проливали!!!
— А ты думаешь дед мне её просто так отдал?

***
— Девушка, кем вы себя мните?
— А какое ваше дело, кем я себя мну???

***

— Да ты знаешь, кто я? Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал? Так вот, я средний!

***
«От винта!» — кричал Карлсон, отбиваясь от педиков.
***
Вышла Василиса Прекрасная в чистое поле, три раза вокруг себя оборотилась, ногой трижды топнула, сделала сальто, ударилась оземь и...вырубилась.

***
Мотоциклист сбил прохожего и, не останавливаясь, умчался с места происшествия. К пострадавшему подъехал милиционер и узнал в нём карманника-рецидивиста.
— Вы запомнили его номер? — спрашивает инспектор.
— Нет! — кричит пострадавший, — но вот его бумажник.

***
Судья говорит подсудимому:
— Можете ли вы доказать, что не виноваты?
— Безусловно, дайте только срок.
— Согласен, даю семь лет.

- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- Сукавыжималка!

Папа рассказывает сказку.
- Решили кот с собакой поехать на рыбалку. Взял пес с котом удилище...
- Папа. а что такое "скотомудилище"?

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "А lа сrеvеtка... А lа сrеvеtка..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже
по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь
маленькая девочка. Американец:
- Хелло! А где папа?
- Папа в командировке.
- О, коммивояжер! А мама?
- Дом подметает.
- О, домохозяйка! А брат?
- А брат на кухне яйца красит.
- О, хиппи!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
-- Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
--Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
-- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не "без х*я", а просто - "фейхуя"!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, иди на х*й!

Надпись на музейном экспонате: "Надгробная надпись, Египет, ХЗ до н.э."

Женщины пьют из мужчин так много крови, что лишняя у них выливается...

Одна подруга - другой:
- Слушай, вчера выпила 200 грамм водки. Трусы - как рукой сняло!

У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают.

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

Чем меньше женщину мы любим - тем больше устаёт рука.

Ученые установили, что при сплаве по горной реке в двухместной байдарке всегда находятся два существа со странными именами: "Грибибля" и "Грибубля".

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и
приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я
становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в
аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест -
изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных
людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,
народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут
товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек
мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности
друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают.
- Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, - заявил сержант.
- Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, - возразил один молодой солдат.
- В армии солдат встает на один час раньше начала суток! - закончил спор непреклонный сержант.

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться.
- Что у вас?
- Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь.
Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.
- Вы хоть мыться пробовали?
- Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
- Сейчас еду, - сказал доктор.
- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
- Тяжелый случай, собрался консилиум.

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

- Что барышня желает пить? Спирту или самогончика? Или, может быть, одеколону изволите?
- Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь... Всё настолько вкусно!

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя - "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звукотъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- «Жанна Дарк».
- Хорошая?
- Паленая...

***

Когда ползаешь по порносайтам, главное чтоб стоял... антивирус.

Мужик жалуется другу:
-У меня собака - полнейшая идиотка!
-Почему?
-Ну вот прихожу я домой. Она сидит, на меня смотрит. Я ей говорю: иди, принеси мне тапочки! Мля! - Идёт на кухню - ВАРИТ БОРЩ!!!

На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

Банк у баптистов:
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Секретарь входит в кабинет шефа: - Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.

Идет матч Франция-Россия. Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!!!
- Что голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу!!!

Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".

Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. - Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

Корреспондент спрашивает: -- Дедушка, а сколько тебе лет?
-- Сто пятьдесят восемь.
-- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
-- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: -Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: - Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дебил....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дебил....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - дебил!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Солнышко! - Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: - товарищь капитан,задержанный Борис Моисеев недоволен.
Он говорит,что ему уделяют мало внимания.
Капитан:
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз,чтоб отвязался.

-Как узнать жениха на деревенской свадьбе? - Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .

В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!
- Да? И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!.....

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано..

- Я в этот раз решил встречать Новый год без выпивки...
- Это еще почему?!
- Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить...
Утром 1 января – телефонный звонок.
- Васька, привет!
- Привет.
- Слушай, Новый год наступил или нет? А то я вчера еще до двенадцати
вырубился, ничего не знаю...
- Наступил...
- Путин поздравлял?
- Поздравлял...
- Преемника называл?
- Нет...
- Вот черт! Так хочется узнать, за кого голосовать будем...
Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!" - приветствовал героя восхищенный народ.

Какие вопросы волнуют разных людей?
Русский: Что вчера было?
Француз: Как зовут женщину, с которой я сегодня проснулся?
Итальянец: Что будет в новой коллекции Armani?
Еврей: Где мои деньги?
Американец: НУ КТО ЖЕ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, УБИЛ КЕННЕДИ?!
Вы - американец, если:
1) Вы верите, что Макдональдс - это весело и вкусно;
2) Вы верите, что Москва и Петербург - это города в штате Флорида;
3) Вы верите, что в футбол играют руками;
4) Вы верите, что Саддам Хуссейн со своей плохо подготовленной,
оснащенной устаревшим на 40 лет вооружением армией, мог как-то угрожать
миру;
5) Вы верите, что Элвис жив.

- Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а
продает! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте!
- Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдем.

Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих... в хлам.

У Кутузова было семь нянек. У Гомера - четырнадцать. У Пушкина - одна.
Мораль: не копите нянек до критической массы!

Утром 1 января созваниваются два артиста.
- Ну, как вы с Марией в школе отработали?
- Да мы, чтобы ее, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились –
она Дедом Морозом, я - Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати
мальчишки стали ко мне приставать, так я им показал - весь кайф с них
сразу же и слетел. А вы как?
- Да мы с Нинкой тоже поменялись...
- И что ты такой кислый?
- Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было...
Эту историю рассказал мне знакомый студент, человек сурьезный, не то что
бы совсем без чувства юмора, но своеобразный... но тут, даже его
пробило.
Устроился он стюардом на океанский лайнер. Там их подобралась неплохая
компашка славян, кроме него двое россиян и серб.
К одному из них, придолбались американцы, то ли борцы за права
общечеловеков, то ли просто от нефик делать, в общем начали лечить мозги
глупыми вопросами, типа "а вы откуда...", "какие тут у вас условия
жизни...", тому надоело на всю эту пургу отвечать, он возьми да ляпни -
"а мы здесь не живем, мы живем дома, а сюда нас на вертолетах
доставляют", тут его позвали, он убежал.
На следующий день, всю эту банду вызывает капитан, орет благим матом,
грозится списать нафик, лишить премии и казнить через мамапуту. И тут он
постепенно начинают понимать из за чего весь сыр-бор.
Америкосы накатали капитану телегу о том, что по ночам на палубу
парохода (напоминаю, океанского лайнера) садятся вертолеты и мешают им
спать.
Хорошо хоть капитан, был с чувством юмора, выдохся, отошел, потом еще
весь рейс с них прикалывался.

История про газировку от 24.08.2007 напомнила.
Начало 1990-х, очень престижный естественный факультет очень престижного
российского вуза. 5-я пара. 25 юных гениев на семинаре борются со сном.
Из-за хронической нехватки помещений семинар проводится не в аудитории,
а в практикуме. Препод что-то бубнит и рисует на доске, полностью уйдя в
себя. А на противоположном конце практикума завязывается спор, где выше
давление: в газовой магистрали, аль в водопроводе? Так и не придя к
единому мнению добры молодцы решают проверить выводы экспериментом и
соединяют шлангом газовый и водопроводный краны.
Победил водопровод. Дело кончилось ремонтом газовой сети во всем
корпусе. Ругали ребят долго, но отделались выговорами. Говорят, один из
них сейчас замдекана на том же факультете

Был в гостях у родителей жены. За обедом дамы обсуждали сильные и слабые
стороны сильного и слабого пола. Сошлись во мнении что стрессы и обиды
женщины переносят легче, поскольку "порыдали, поплакали и все прошло", а
вот мужчины, приученные с детства сдерживать эмоции, носят накопившуюся
злость и обиды в себе. Что, несомненно, укорачивает нам, мужчинам,
жизнь.
Ну вот, договорились до такого, и сидят скорбно молчат. И тут племянник
жены лет 16-ти выдает:
- А мужики всегда могут напиться и стресс снять!
Спорить никто не стал. "Вот и вырос мальчик" - сказали родители.

Давненько это было. Работал я на заводе, который делал комплектующие для
аппаратов, которые бороздили просторы космоса. Случаев забавных было
много. Расскажу один. Стояла у нас огромная вакуумная камера, колпак
которой поднимали краном. Колпак этот имел снизу фланец с отверстиями и
крепился к основе на шпильках диаметром миллиметров 30. Поскольку точно
совместить краном отверстия трудно, со временем болты погнулись, резьба
испортилась и возникла необходимость выточить новый комплект. Обычно
проблем с этим не возникало, но болты должны быть обязательно из
нержавейки, а цветмет тогда строго учитывался и без подписи директора на
чертеже никак. И надо ж так случиться, что весь средний инженерный
состав отсутствовал, по причине выезда на картошку и директору самому
пришлось рисовать шпильку. Благо чертеж был простейший. В общем чертеж
был нарисован, шпильки выточены и рабочие стали их устанавливать. Но что
за чертовщина - гайки то подходят, то нет - вероятность 50%.
Присмотрелись к шпилькам, а там с одной стороны резьба правая, а с
другой левая. Возмущенные работяги пошли пиздить токаря, но он им
показал чертеж директора, который в точности соблюл. Пошли к директору.
Директор, который руками никогда ничего ни делал, им и говорит: "Ну
сверху же крутишь гайку в одну сторону, а низу в другую!" Только, когда
ему принесли шпильку и обЪяснили, чего куда крутиться, до него дошло,
как он страшно далек от народа. Единственное, что смог сказать: "Вы
только никому не говорите!".

Дядька рассказывал (по пьяни, так что за достоверность не ручаюсь).
... Дело было в 1952 г. , когда дядька служил последний год срочной в
артиллерийском полку под Псковом. Состоял он в ординарцах при командире
полка, и в силу своей должности был вынужден присутствовать на всех
офицерских пьянках, со всеми отсюда вытекающими.
Праздновали товарищи офицеры День Победы, и так хорошо наотмечались, что
один за другим начали выходить из строя. Первым пал замполит (назовем
его майор Иванов Иван Иваныч) и командир велел дядьке отнести его в
кабинет, где и уложить на диван (празднование происходило в штабе
полка). Далее со слов дядьки;
"... Приволок я его в кабинет, брякнул на диван, как мешок с гавном, а
он ваще признаков жизни не подает. Смотрю, а на подоконнике полбутылки
коньяка стоит. Ну, тут меня такая зависть одолела, что взял я этот
коньяк и махнул прямо из горла. Рукавом занюхал, замполита покрывалом
накрыл и ушел.
На следующее утро, часов в десять, сижу я с дежурным по штабу, земляком
своим, вижу выползает из своего кабинета замполит (весь зеленый). Сразу
к нам;
- Дежурный, ко мне вчера кто в кабинет заходил?
- Так точно, старший сержант Куликов.
- А... Куликов, иди сюда.
Отводит меня в сторону, злобно шипит;
- Где коньяк?!
- Как где? Выпил, товарищ майор!
- Что?! - смотрю, его всего аж перекосило, - Не борзей, Куликов! Как это
выпил?!
- Так вы же сами и приказали, товарищ майор...
- Я?! Сержант, не ломай комедию, не буди во мне зверя!
Тут через его голову вижу, что в штаб вошел командир и с интересом
прислушивается к нашему разговору.
- Так точно, приказали, товарищ майор. Я когда вас на диван укладывал,
вы мне сами его протянули и говорите "За нашу великую Победу! За
гениального полководца всех времен и народов, генералиссимуса товарища
Сталина, пей Куликов!" Я и выпил.
- Куликов... Ты, сука... Я тебя с дерьмом смешаю... Ты что несешь?!
А командир тут вдруг говорит;
- Так ведь так оно и было, Иван Иваныч. Я сам слышал. Чего ты шумишь?
Замполит в полном изумлении, теряется и лепечет;
- Ничего не помню... Да... Как это я... Никогда провалов в памяти не
было...
- Так пить надо меньше, Иван Иваныч! Ты на себя в зеркало посмотри. Иди,
Куликов, не маячь.
Командиру я конечно покаялся, что бес попутал. Ну, он мужик хороший был,
да и служить мне оставалось меньше четырех месяцев. А замполит хоть и
предпочел эту историю забыть, но до дембеля шпынял меня при всяком
удобном случае (видать, все же не поверил)...

Jakob: Бляяяя... Ну кто ж знал, что случайно написанная по приколу
фраза: "Запрошенный Вами документ отсутствует в базе или переименован
или хуй его знает, где теперь находится, гыгыгы..." с успехом будет
забыта при окончательной компиляции, проскочит всех тестеров заказчика,
а после запуска в продуктив послужит причиной ШЕСТИДЕСЯТИ ВОСЬМИ
рекламаций в первый же день?!
Ninka: Работу ищешь? )
Jakob: шеф поклялся, что в этом городе больше не найду... (

xxx: Блин, у меня винт так захламлен, ниче не найти.
yyy: Эт еще ниче, у мну в папке с проектами как-то при попытке создать
папку с названием jsfdklk винда сказала что такая прпка уже есть...
После этого я весь обеденный перерыв разгребал эту свалку.
года два назад было. мы с подругами решили сходить как говорится на
выгул, или по простому себя показать и с кем нибудь познакомиться.
естественно вид порадно-выходной. Т. к я девушка не пьющая я была за
рулем. Накрашена была красивенько, расфуфырелась вся. и дай думаю заеду
на заправку, а то мало ли что подругам взбредет поехать - а бак то пуст!
приехала значит я на заправку, распалатилась стою вся из себя пытаюсь с
улыбкой заправиться. шланг этот тяну к машине. думаю где этот
ирод-окоянный заправщик. не успела я подумать как ко мне с улыбкой на
все лицо парень идет.
- клево запарвщик (думаю я).
и я ему улыбаюсь во все зубы. он берет у меня пистолет вставляет в
машину. я делаю вид что он молодец ничего ему не говорю стою улыбаюсь.
он мне тоже улыбаеться. у меня в голове мысль: "сколько то дают денег
заправщику, за то что он меня заправляет". тут думаю: "ой, красивый
заправщик дам ему тысячу". протягиваю ему 1000 бел. руб (примерно 0,5
доллара) и говорю: - спасибо!!! и наблюдаю что его лицо исказилось в
гримассе он так резко кладет мне этут тысячу на верх машине и так смачно
говорит: "ВОТ БЛ@ТЬ И ПОЗНАКОМИЛСЯ!!!" разворачиваеться и уходи садиться
в свой "Porsche Boxster" и уезжает.
а я стою обломанная. села в машину и плачу это ж надо быть такой
идиоткой.... может быть замуж вышла! где ты мой "Porsche Boxster"???
я бы тебе 10 у. е дала. навернео обидели мои крохи которые я ему за
заправку предложила))))

История была вчера. Едем с другом в метро после работы, ну пивка само
сабой уже приняли. Народа полный вагон. Я стою около выхода из вагона, а
товарищь мой сзади гдето. За спиной у меня он задает вопрос: Кореш, а
что такое ТРИ ЗВЕЗДОЧКИ?. Ну я не задумываясь ему - Коньяк, сто пудов, а
че такое? и оборачиваюсь. Смотрю весь народ в вагоне начинает ржать и
выпадать в осадок. Потом я начал въезжать, что за мной стоит
представитель любимой милиции в форме (фуражка, погоны, папочка кожаная
и т д.), а за ним мой товарищ. Вот про его звездочки он и спрашивал..
Выходили из вагона под аплодисменты...

Первый раз я прилетел в Германию в командировку в 2001 году в составе
группы канадских консультантов. Тогда я еще не был гражданином Канады, и
вышел из самолета во Франкфурте с немецкой визой в российском паспорте.
Сотрудник паспортного контроля бодро пропустил канадцев, даже не требуя
открыть паспорта. Так что группа моих коллег "просвистела" сквозь
паспортный контроль за считанные секунды.
Когда подошла моя очередь, я протянул свою красную паспортину и произнес
одну из пяти известных мне немецких фраз – "гутен морген".
Иммиграционный офицер хмуро посмотрел на меня и спросил по английски:
- Вы говорите по немецки?
- Нет, - улыбнулся я. – К сожалению нет.
- А зачем тогда пытаетесь показать, что Вы говорите по немецки!? – еще
более хмуро произнес он, пошкрябал ногтем мою приклеенную канцелярским
клеем фотографию в паспорте (в паспортах, выдаваемых ОВИРом в 1998 году,
еще не было ламинирования), поставил въездной штамп и вернул мне
документ, открывая границу.
- Шайзе, - тихо пробурчал я себе под нос еще одно из пяти известных мне
немецких выражений и вошел в Германию. И через каких-нибудь пару часов
я, наконец, оказался в Берлине.
О чем чаще всего вспоминают русские, попавшие в Берлин? Кудам,
Фридрихштрассе, клиника Шарите, развалины здания гестапо на бывшей
Принц-Альбрехтштрассе обязательно напомнят Вам о Штирлице. Странно, что
никто из многочисленных представителей русской диаспоры здесь еще не
организовал автобусный туристский маршрут "17 мгновений весны". Я думаю,
что многие жители Восточной Европы с удовольствием купили бы билеты.
Кстати, на развалинах гестапо я понял различие между нашими народами.
Развалины гестапо превращены в музей, а Лубянка до сих пор
функционирует...
Поселили нас в Берлинских Люберцах – восточном районе Мартзан, откуда
каждое утро приходилось добираться до места работы около получаса на
городском транспорте. Мне, всю жизнь именно так и ездящему со станции
метро Ждановская в центр Москвы, это было и привычно, и приятно – можно
было поглазеть на местных жителей. А вот моим канадским и особенно
американским коллегам это было в диковинку. Но и они вскоре привыкли.
За все время моего пребывания в Берлине я ни разу не видел грязи в
вагонах метро или автобусах. И самым неприятным было лишь частое
появление в транспорте неряшливых русскоговорящих подростков, громко
матерящихся и гогочущих на всю округу.
В берлинском офисе нас радостно встретили немецкие коллеги, с которыми
нам предстояло работать на проекте. Они чинно ходили на работу в
галстуках и именовали друг друга коллегами, фрау и херами. Так что
американский китаец по фамилии Хуй, которого раньше я просто звал
Джеймсом, в Берлине официально стал Хер Хуем, что на мой взгляд было уж
слишком, и я каждый раз опасался сорваться в неприличный смех, когда его
упоминали на собраниях. Но вскоре немцы подстроились под американский
стиль, начали называть друг друга просто по именам, хотя галстуки так и
не сняли. Но по крайней мере Джеймс снова стал Джеймсом.
Для нас любезно организовали курсы немецкого языка, на которые
американцы с канадцами ходили по вечерам. Я же предпочитал в это время
шляться по берлинским улицам и ротозейничать. В Берлине живет огромное
количество людей старшего поколения, говорящих по русски, и молодежи,
изучающей английский язык и радующихся любой возможности
попрактиковаться. Так что языковых проблем у меня не возникало. И когда
меня спросили, почему я пренебрегаю курсами, я ответил, что знаю
волшебную немецкую фразу "Эншульдиген битте. Шпрехен зи Энглиш? "
(Простите, говорите ли Вы по английски?). Фраза понравилась, и на
следующий день шляться по Берлину отправилась добрая половина прежде
усердных учеников.
Тогда же в одном из музеев Берлина открылась экспозиция заспиртованных
человеческих тел, посетителей было так много, что уже на второй день
музей начал работать круглосуточно. И все равно вокруг здания стояли
длинные очереди из берлинцев и приезжих, желающих взглянуть на
разнополые, разновозрастные тела без кожи, с обнаженными мышцами и
внутренними органами. Утром невыспавшаяся после ночного тура американка
возбужденно рассказывала мне, как это все ужасно и отвратительно. Ее
даже тошнило после экскурсии.
- Послезавтра опять пойду, - закончила она свой рассказ.
Вообще Берлин оказался городом очень толерантным и динамичным. Разные
стили одежды, жизни и мироощущений слились здесь со звуками бесконечных
строек. Куда ни кинь взгляд были видны купола соборов, черепичные крыши
и башенные краны. В этом году снова поеду в Берлин. Узнает ли он меня?!
Узнаю ли я его?! Посмотрим.

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?"

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите
меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи
хлебать!

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать
хочется!!
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое? :\
- Hу, например, мышей куча! =8()
- Hе может быть! :/
- Пойдемте, покажу. :|
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка,
потом - четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.



Из детских сочинений

Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.
В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке - везде цаpила монаpхия.
В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.
В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок
В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.
В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда.
Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком.
Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники.
Володя бежал, весело пеpе...pая двyмя ногами.
Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов.
Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей.
В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49 генеpалов.
Гагаpин был пеpвым пpоходимцем в космосе.
Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела.
Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся она съедена медведями.
Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один.
Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него моpдочкой.
Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом.
Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено.
Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, он все pавно говоpили по-фpанцyзски.
Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью.
И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа.
И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою втоpyю половинy, свой мозг.
И тогда он взял нож и застpелился.
Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Добавлено (29.04.2009, 16:36)
---------------------------------------------
Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".

***

Дирижер совсем сник.
- Тогда я не понимаю... Вы всё время как-то странно реагировали...

- А, не обращайте внимания, я музыку с детства ненавижу!

НЕ НАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать НАСТОЯЩИЕ - и есть причина того, что жрать у тебя в доме нечего

НЕ НАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих родителей дядя... тетя... НАСТОЯЩИЕ называют их мам... пап...

НЕ НАСТОЯЩИЕ вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь. НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дааа, мы вляпались, но суууука, весело было"

НЕ НАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез. НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой

НЕ НАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней. НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

НЕ НАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что. НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями

НЕ НАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа. НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас.

НЕ НАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом. НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом у тебя под ковриком и заорут: "Я ДОМА".

НЕ НАСТОЯЩИЕ надолго. НАСТОЯЩИЕ навсегда

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

********

Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!

**********

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

***

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Офигеть, не встать!, - сказал четвертый сын.

***
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

***

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

***

Мой персидский кот устроил на моем персидском ковре персидский залив!

***

А НУ НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

***

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

***

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

***

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофигу?

***

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

***

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

***

Я очень вежлив и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

***

Народная примета: Если чайка летит попой вперед, значит ветер очень сильный....:)))

***

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...

***

♥Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...♥

***

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

***

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...

***

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....

***
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!
***

Koшкy oтyчaли гадить пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё г.... Teпepь кoшкa гадит пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

***

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ МОИ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

***

***

Одному парню понравилась одна девушка.
Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно)))

Добавлено (20.07.2009, 00:25)
---------------------------------------------
Шла лесом монашка. Вдруг откуда не возьмись группа бродяг, которые набросились на нее. Каждый из них позанимался сексом с монашкой и отпустили ее.
Летит монашка по дороге и благодарит Бога: - Слава тебе, Господи, досыта и без греха.

Свежачок, недавно услышанный:

Один мужик на балконе своего дома бооольшими такими буквами написал: "Нам песня строить и жить помогает!"
Его сосед-еврей смотрел-смотрел на это дело и на своем балконе написал не менее большими буквами "А где мне взять такую песню?"

Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама....

- А какого тётя приезжает?
- Числа или хера?

Работаю я, работаю, тут слышу - будят.

Женщинв-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А вы? - так же тихо спрашивает пациент.

***

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

***

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

***

он: у тебя что, ща месячные?
она: нет, с чего ты взял?
он: пошли в кино вечером! она:пошли =)
она:*STOP* к чему был предыдущий вопрос???

***

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

***

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

***

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

***

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..."

***

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))

***

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

***

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

***

Сидят два наркомана, обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

***

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

***

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Гонишь! - Да вот те крест!

***

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

***

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь, дедушка!)))

***

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. Б@Я, Я - ПАНДА!

***
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!
***

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

***

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

***

Говорят,что когда человек тебе снится, то он думает о тебе..никогда бы не подумала, что обо мне будет думать Джонни Депп))

***

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD

***

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

***

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а ж...па приключений... победила ж...па"

***

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

***

Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если честно, не очень люблю фоткатся"

Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда.

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся…

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

***

У нас на работе есть простая русская девушка по имели Елизавета Борисовна. Но в один прекрасный для нее день она вышла замуж за китайца по фамилии Ли. Теперь бедная Лиза единственная в офисе, у кого на дверях нет таблички "инициалы+фамилия"

У женщин никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, затем женские секреты, потом старческий маразм.

Прежде чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

Обожаю людей, которые меня терпеть не могут.

Когда тебе намекают, что тебе пора замуж, намекни намекающему, что ему пора в жопу.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

На улице подошёл пьяный, говорит "Щас как дам!" — и упал. А я и не знаю, что делать — уйти вроде неудобно, а если его поднять, он даст.

Воюют два замка. Из одно вылетает пушечное ядро, у второго отваливается кусок стены. Потом ядро летит уже в первый замок, у него отваливается башня. Так воюют один день, второй, неделю. И вдруг стрельба прекращается. Из одного замка кричат "Эй, почему не стреляете?". А им отвечают: "Так не может. Ядро-то у вас!"

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

2) Сидишь вКонтакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- С парашютом прыгаю! А что, разве не видно?

3) Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил.

4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую, блин

***

Прошлой ночью я лежал в кровати и смотрел на звезды. Прекрасное небо, бескрайний горизонт. И вдруг я подумал... "где же, блин, моя крыша?"

- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

***

Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

***

У нac в oфиce не кyрят. Пeрeгaрa cтoлькo, что взoрвaтьcя можнo!

***

Директор: — Где деньги? Главбух: — Иван Иваныч, позвольте я объясню... — Объяснить я и сам могу! Деньги где, сцуко?!