https://izmailonline.com/ Измаильский ФОРУМ Sun, 11 May 2025 10:22:31 GMT uCoz Web-Service https://izmailonline.com/forum/5-3-1 Sun, 11 May 2025 10:22:31 GMT Форум: <a href="https://izmailonline.com/forum/5">Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы</a><br />Автор темы: maxterdesign<br />Автор последнего сообщения: Pulo<br />Количество ответов: 13 Ленин спрашивает: <br /> - Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький? <p> *** <br /> Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте: <br /> - Папа, а за что дяде голову оторвали? <p> *** <br /> Один из перлов, который как-то в запале выдала учительница истории в моей школе: <br /> - В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил... <p> *** <br /> Вчера в Атлантическом океане столкнулся с айсбергом американский линкор"Нью-Джерси" и затонул. Командир айсберга капитан первого ранга Семенов награжден орденом Ленина. <p> *** <br /> - За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина? <br /> - За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод. <p> *** <br /> Придумали новые часы с кукушкой. Вместо кукушки каждый час выезжает Ленин на <br /> броневике, простирает руку и говорит: <br /> - Товарищи! Революция, о необходимости которой говорили большевики... КУ-КУ! <p> *** <br /> Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят: <br /> - Голодаем. Траву уже жрем, скоро ржать будем как коровы... <br /> - Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим. <p> *** <br /> Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия - года общего режима. 2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. 1-я премия - встреча с юбиляром. <p> *** <br /> Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить,потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое. <p> *** <br /> По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..." <br /> - Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое! <p> *** <br /> Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие <br /> стоят выпивают, на вождя не обращают внимания. <br /> - Что товагищи, не узнаете меня? <br /> - Ванька, гляди, червонец! <p> *** <br /> Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. <br /> Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: <br /> - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? <br /> - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер! <p> *** <br /> На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди: <br /> Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю". Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию". Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца". Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года". <p> *** <br /> - Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее <br /> успокаивать, спрашивает что же ей не спится... А дочурка и отвечает: <br /> - Я боюсь. <br /> - Чего? <br /> - А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и... очень любит маленьких детей. <p> Училка рассказывает на уроке детям о Ленине: <br /> - Ленин очень любил детей! Однажды собрался он побриться утром в шалашике в <br /> Разливе. А тут к нему мальчик подходит. Ленин бритвочку достал, - а сам на <br /> мальчика хитро поглядывает! Взбил себе мыльца. Бриться начал. Ленин бритвочкой <br /> бреется, - а сам на мальчика хитро поглядывает! Закончил он бриться. Стал <br /> протирать лезвие. Ленин бритвочку протирает, - а сам на мальчика хитро <br /> поглядывает! Вот закончил он протирать бритвочку, подул на нее и аккуратно <br /> сложил в футлярчик. А мог бы и ПОЛОСНУТЬ! <p> *** <br /> На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела <br /> сбыта: <br /> - Чай в Москву отправили? <br /> - Да, "Бодрость". <br /> - А в Ленинград? <br /> - Да, "Экстру". <br /> - А в Казань? <br /> - Нет, еще не отправили. <br /> - Почему? <br /> - Не успели полы подмести! <p> *** <br /> Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, <br /> выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает <br /> маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об <br /> голову трактирщика. <br /> - ЗА Что? Барин. <br /> - Не барин я, Ленин, в Сибирь еду. <p> *** <br /> Правда ли, что у всех б... блестят глаза? Армянское радио отказалось отвечать. <br /> Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в в <br /> Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: <br /> "Просьба без намеков". <p> *** <br /> Ленин(Л) взбирается на броневик, перед ним ликующая толпа(Т) Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН! <br /> Л: Да не Леннон я, а Ленин! Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН! Л: Да Ленин я! Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН! <br /> Л: Да хрен с вами,... Yesterday all my troubles seem so faaaaar away...! <p> *** <br /> Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а то <br /> будешь, как дедушка Ленин, лежать в мавзолее, лысый и картавый. <p> *** <br /> На колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид и направился к <br /> работающим мужикам: <br /> - НЛО, - сказал он и ударил себя в грудь. <br /> - ЛТП, - дружно ответили ему мужики. <p> *** <p> Два колхозника: <br /> - Как ваш председатель? <br /> - Ничего себе, а ваш? <br /> - А наш все себе... <p> *** <p> Новые живописные произведения на тему интимной лирики: "Ленин в Горьком", "Ленин <br /> в Мойше", "Мы войдем другим путем". <p> *** <p> - Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул Владимир Ильич и <br /> забрался на броневик, - революция будет завтра, а сейчас, - он дернул подтяжки, <br /> - дискотека! <p> *** <p> Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах <br /> Ильича", мыло "По Ленинским местам". Переименования к ленинскому юбилею: фонтан <br /> "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан. <p> *** <p> Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу <br /> - Горький. <br /> - Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: <br /> - Очень своевременная книга! <p> *** <p> - Леонид Ильич, здравствуйте! <br /> - Кто это? <br /> - Это я, Рокфеллер. <br /> - Кто-кто? <br /> - Рокфеллер! <br /> - А, не узнал! Богатым будешь! <p> *** <p> - Товаггищи, ггеволюция отменяется! <br /> - Почему, Владимир Ильич? <br /> - У нас нет бггоневиков! <br /> - Но ведь было три броневика. <br /> - На первом бгоневике Дзеггжинский уехал на рыбалку. Второй бгоневик мы с Тгоцким пгопили. А третий бгоневик я обменял на эту кепочку. Пгавда, хоггошая у меня кепочка? <p> *** <p> Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят: <br /> - Здравствуйте, Владимир Вольфович! <p> *** <p> Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика. Марь <br /> Ванна, а это кто? - вопит Вовочка. - Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время <br /> песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном <br /> экстазе и изрекает: <br /> - Так вот ты какой, дедушка Ленин... <p> *** <p> - Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было? <br /> - Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали. <p> "Ци рукы николы не кралы" - сказал Ющенко, прикручивая газовый вентиль ногами. Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы maxterdesign https://izmailonline.com/forum/5-3-1 https://izmailonline.com/forum/5-4-1 Fri, 21 Feb 2025 16:12:12 GMT Форум: <a href="https://izmailonline.com/forum/5">Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы</a><br />Автор темы: maxterdesign<br />Автор последнего сообщения: WoodNatalie<br />Количество ответов: 21 Съел Волк бабушку и лег на постель отдохнуть. Пришла Красная <br /> Шапочка и улеглась к бабушке. <br /> - А почему, бабушка, у тебя такие большие уши? <br /> - Чтобы лучше тебя слышать. <br /> - А почему у тебя такие большие глаза? <br /> - Чтобы лучше тебя видеть. <br /> - А зачем бабушка, тебе хвост? <br /> - Это не хвост,- сказал Волк и покраснел. <p> Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из <br /> двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, <br /> дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на <br /> следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика <br /> на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. <br /> Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке: <br /> - Скажи мне, что произошло? <br /> - Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в <br /> присутствии моего адвоката. <p> Снесла курочка яичко весом 5 Кг. Приехал в колхоз корреспондент и к ней. КОР: - <br /> Как Вам это удалось? КУР: - Секрет... КОР: - А какие у Вас планы на будущее? <br /> КУР: - Снести яйцо весом 7 Кг. Приходит корреспондент к петуху. КОР: - Как вы <br /> добились, что Ваша курица снесла яйцо весом 5 Кг? П: - Секрет! КОР: - А какие у <br /> Вас планы на будущее? П: - Набить рожу страусу! <p> - Винни, Винни, есть собачий холод. А свинячий есть? <br /> -Есть, но только по-другому называется - холодец! <p> У волка родился волчонок. Он его укачивает: <br /> - Спи малыш, спи, мой серенький! <br /> - А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?.. <br /> Ну заяц, погоди! <p> Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг - проверка <br /> билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за <br /> пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: <br /> - Ваш билетик. <br /> - Вот! <br /> - А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: <br /> - Фотография моего друга! <p> Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: <br /> - О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев <br /> поднимает глаза к небу и молвит: <br /> - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму. <p> Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит: <br /> - По чем петух? <br /> - Сто рублей? <br /> - А он хоть курей топчет? <br /> - И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет. <br /> - Так зачем же продаешь? <br /> - Э.., так на меня коситься начал <p> Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: <br /> - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет! <p> Летит комар со страшными ожегами на губах. <br /> - Где это ты - спрашивает другой комар <br /> - Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось - окурок <p> Корова лезет на дерево. Ворона увидев это спрашивает: <br /> - Далеко собралась? <br /> - Да вот, яблок покушать... <br /> - Дура, это же береза! <br /> - А у меня с собой! <p> Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала <br /> она, - все краби ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к <br /> нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха <br /> спрашивает: "Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера <br /> ты ходил прямо." - "Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не <br /> могу же я напиваться до такой степени каждый день". <p> Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет: <br /> - Может, хватит над трупом издеваться? <p> Pазводятся заяц с зайчихой. <br /> Судья: <br /> - Какова пpичина pазвода? <br /> Она: <br /> - Да он КОСОЙ!!! <br /> Судья: <br /> - Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли? <br /> - Да я думала, он мне глазки стpоит... <p> -Почему клоп плоский? <br /> -Чтобы удобнее было на нем спать. <p> Приходит Пятачок в гостиницу и спрашивает: <br /> -у вас одеяла с пухом? <br /> -да <br /> -Эх Винни,Винни!!! <p> "Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб. <p> — Ваша собака подпускает к себе чужих людей? <br /> — Конечно. Иначе она не смогла бы кусаться. <p> Страусы деляться на серых и голубых. Серые при малейшей опасности прячут голову в песок, а голубые - только того и ждут. <p> Возвращаются три медведя домой. <br /> Папа-медведь: <br /> - Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки! <br /> Сынок-медвежонок: <br /> - Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки! <br /> Мама-медведица: <br /> - Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила! Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы maxterdesign https://izmailonline.com/forum/5-4-1 https://izmailonline.com/forum/5-6-1 Sat, 09 Nov 2024 22:25:15 GMT Форум: <a href="https://izmailonline.com/forum/5">Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы</a><br />Автор темы: maxterdesign<br />Автор последнего сообщения: Antonionyc<br />Количество ответов: 18 В 1939 Красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут. <p> *** <br /> Рабинович, Ваша жена нам изменяет! <p> *** <p> Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь <br /> оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. <br /> Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем <br /> пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: <br /> - Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну <br /> гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. <br /> Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг <br /> полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО <br /> ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА? <p> *** <p> - Что же ты грустен, казак? <br /> - Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались. <p> *** <p> Беседуют два украинца: <br /> - А вы видели шоу Бенни Хилла? <br /> - А шо у него? <p> *** <p> Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды. <p> *** <p> Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает: <br /> - Как дела? <br /> - Нормально. <br /> - Как жена, дети? <br /> - Все хорошо. <br /> - Как работа? <br /> - Да ничего, процветаем понемногу. <br /> - Слушай, может одолжишь 100 рублей? <br /> - Может поцелуешь меня в спину? <br /> - А почему в спину? <br /> - Но ты ведь тоже издалека начал. <p> *** <p> Портной, которому его клиент-еврей долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку. <br /> - Когда вы вернете долг? <br /> - Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели. <br /> - На мели, а кушаете индейку! <br /> - Бедная птичка, мне нечем было ее кормить. <br /> *** <br /> При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: <br /> - Аменхотеп двадцать третий! <br /> - Как вам удалось это установить? <br /> - Сам, гад, сознался! <p> *** <p> Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой. <p> *** <br /> Китайцы взломали сайт Пентагона — каждый попробовал один пароль <p> *** <p> По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже. <br /> - Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед. <br /> - Больную жену в больницу везу, дорогой. <p> *** <p> У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо: <br /> - Дадите на кружку пива, скажу, кто украл. <br /> - Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес: <br /> - Воры! <p> *** <p> Стучится цыганенок в дверь: <br /> - Тетенька, дай водички напиться, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде. <p> *** <p> Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. <br /> Наконец, уже за полночь, сын появляется. <br /> - Ты беспокоился, папа? <br /> - Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание? <br /> - В четыре шиллинга. <br /> - Ну что ж, это не так уж и много. <br /> - Да, папа. Но у нее больше не было. <p> *** <p> - Что делает в ссылке Рабинович? <br /> - 3анимается научной работой: женился на чукче и выводит <br /> морозоустойчивых евреев. <p> *** <p> Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а <br /> еврей прощается и не уходит. <p> *** <p> В купе скорого поезда едут хохол и африканец с обезьянкой. <br /> Хохол вытаскивает кусок сала, хочет позавтракать, а обезьянка - хвать <br /> его и унесла. Хохол достает кусок колбасы, обезьянка - хвать и унесла, <br /> - Микки! - говорит африканец.- Нельзя, баловаться! <br /> Хохол полез в сумку за хлебом, а сам следит за обезьянкой. <br /> - Миколо! - говорит сердито хохол.- Тоби чо батько сказав? Ны <br /> балуй! <p> *** <p> В кафе посетитель говорит: <br /> - Одно кофе. <br /> Официант думает: <br /> "Что за некультурные люди!" <br /> Другой говорит: <br /> Одно кофе. <br /> Наконец третий говорит: <br /> - Один кофе. <br /> Радостный официант кидается было выполнять заказ, посетитель <br /> ему вдогонку добавляет: - И адын булочка. <p> *** <p> Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не <br /> пролезает. <p> *** <p> -Когда наступит всемирный голод? <br /> -Когда китайцы начнут есть вилками. <p> *** <p> - Сема, вчега мне хотели дать по могде! <br /> - С чего ты взял? <br /> - Да потому что дали! <br /> - Че ж ты говогишь что хотели?! <br /> - Так если бы не хотели, газве б дали? <p> *** <p> Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку. Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца. Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ". <p> *** <p> Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с <p> вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: <p> - А вот вы, русские хлеб целиком едите? <p> - Конечно! А что? <p> Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: <p> - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в <p> контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! <p> Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: <p> - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? <p> - Конечно едим! <p> - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и <p> всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них <p> варенье и продаем в Россию! <p> И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно <p> оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: <p> - А что вы с презервативами после употребления делаете? <p> - Выбрасываем, естественно. <p> - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, <p> делаем из них жвачку и продаем в Америку. <p> *** <p> Заходит еврей в цветочный магазин, а там висит огромный плакат: "Скажите ей это цветами..." <br /> - Дайте мне одну розу. <br /> - Всего одну? <br /> - Да, я не болтлив... <p> Новый год в еврейском детском саду. Приходит Дедушка Мороз соответствующий: <br /> — Згаствуйте, детишки! Покупаем подагочки! <p> *** <p> Еврей мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове. <p> *** <p> - Что такое пьянка по-русски? <br /> - Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака. <br /> - А собака зачем? <br /> - Должен же кто-то колбасу кушать… <p> *** <p> Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин. <br /> - Я тут такой риба видэл, страшний такой. <br /> - Щука, наверное. <br /> - Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь. <br /> - Дык, окунь наверное. <br /> - Нэт, нэ боком. Прямо пошел. <br /> - Дык, сазан, наверное. <br /> - Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел. <p> *** <br /> Пожилой чеченец в гневе дает своему <br /> сыну подзатыльник: <br /> - Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэпапрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт! <p> *** <p> встречаются два грузина: <br /> - слющай вано я такой дэвушка выдел вах! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. слющай вано может это любовь? <br /> - ээээ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай. <p> *** <br /> - Гамарджоба, Гоги! Слющай, чего такой грyстный? <br /> - Да вот,приснился очень страшный эротический сон... <br /> - Вах! Как это? Ты и дэвyшка? <br /> - Да нэт! <br /> - Ты и мальчик? <br /> - Нэт! <br /> - Ты и большой волосатый армянин <br /> - Нэт, что-ты... <br /> - Вай, вай..сдаюс! <br /> - Я!....И Я!!! <p> *** <br /> Едут в купе грузин и девушка: <br /> Грузин: <br /> -Дэвушка, а почему вы молчите? <br /> -Хачу и молчу! <br /> - Странно, хочет, и молчит... <p> *** <p> Два грузина разговаривают: <br /> — Слющай, я уже нэ магу! Двэ недели бэз женщины!!! <br /> — Как, Вано! У тебя же жена есть! <br /> — Вах! Ты бы ищо маму вспомнил... <p> *** <br /> Грузин выходит с поезда и говорит: <br /> - Тоскачь, тоскачь. <br /> Выбегает один, и говорит: <br /> - Я не тоскачь, а носильшик! <br /> Грузин: <br /> - Тогда изнасилуй эти два чемодана. Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы maxterdesign https://izmailonline.com/forum/5-6-1 https://izmailonline.com/forum/5-743-1 Sat, 09 Nov 2024 22:24:59 GMT Форум: <a href="https://izmailonline.com/forum/5">Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы</a><br />Автор темы: maxterdesign<br />Автор последнего сообщения: AndreiPronov<br />Количество ответов: 3 <b>Чак Норрис настолько велик, что мы решили выделить ему отдельную тему на нашем форуме. </b> <br /><br /> Когда Чак Норрис входит в зал суда, пристав говорит: - Суд, встать. Чак идет. <br /><br /> Только Чак Норрис в контакте может нажать "Мне не Нравится"! <br /><br /> Чак Норрис редактирует фотошоп в своих фотках. <br /><br /> Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда. <br /><br /> Чак Норрис настолько крут, что смотрит фильмы на компе через блокнот. <br /><br /> <!--IMG1--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://izmail.at.ua/_fr/7/9613658.jpg" align="" /><!--IMG1--> <br /><br /> Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 29 лет <br /><br /> Если у Чака кончились патроны, он стреляет гильзами. <br /><br /> Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом. <br /><br /> Чак Норрис видит в темноте. С закрытыми глазами. <br /><br /> У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети липнут языками. <br /><br /> <!--IMG2--><a href="http://izmail.at.ua/_fr/7/1766761.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://izmail.at.ua/_fr/7/s1766761.jpg" align="" /></a><!--IMG2--> <br /><br /> Чак Норрис собирает кубик Рубика за 0.00007 миллисекунды ногтём мизинца левой ноги в ботинке. <br /><br /> Чак может попасть в мишень 20 раз из 10. <br /><br /> Тень Чака Норриса видно в темноте. <br /><br /> Однажды Чак Нориис спросил у кукушки сколько ему осталось жить. Кукушка умерла от переутомления. <br /><br /> Чак Норрис не дышит – он берёт воздух в заложники. <br /><br /> Если оно выглядит как курица на вкус как курица и пахнет курицей и Чак Норрис говорит, что это говядина, то это говядина. <br /><br /> У женщин хромосомы - XX, у мужчин - XY, а у Чака - YY <br /><br /> <!--IMG3--><a href="http://izmail.at.ua/_fr/7/8644924.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://izmail.at.ua/_fr/7/s8644924.jpg" align="" /></a><!--IMG3--> <br /><br /> Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу. <br /><br /> Дьявол продал душу Чаку Норрису. <br /><br /> Чак Норрис тушит пожары пустым ведром. <br /><br /> Когда Чак Норрис смотрит на звезды, они чувствуют себя ничтожными. <br /><br /> Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. <br /><br /> Чак Норрис лепит снеговиков из дождя. <br /><br /> Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. <br /><br /> <!--IMG4--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://izmail.at.ua/_fr/7/0208789.jpg" align="" /><!--IMG4--> <br /><br /> У супермена есть пижама с Чаком Норрисом. <br /><br /> Чак Норрис настолько сильный, что, надев кастрюлю на голову, может на ней подтянуться. <br /><br /> У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит. <br /><br /> Когда Чак норрис сел в маршрутку - водитель заплатил. <br /><br /> Снежный человек делает снимки Чака Норриса. <br /><br /> Новый Год встретил Чака Норисса. <br /><br /> <!--IMG5--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://izmail.at.ua/_fr/7/6811902.jpg" align="" /><!--IMG5--> <br /><br /> На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, моргая. <br /><br /> Чак Норрис как то принял стероиды. Они стали сильнее. <br /><br /> Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. <br /><br /> Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. <br /><br /> Только Чак Норрису удавайлось дозвониться до себя, набрав свой собственный номер. <br /><br /> <!--IMG6--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://izmail.at.ua/_fr/7/9895822.jpg" align="" /><!--IMG6--> <br /><br /> Чак Норисс пошёл учится на водительские права когда ему было 16 секунд. <br /><br /> Чак Норисс вырвал страницу из фейсбука. <br /><br /> Чак может вспомнить что будет завтра. <br /><br /> Один раз Чак Норрис упал вверх. <br /><br /> Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос. <br /><br /> Чак Норрис может стоять лежа. <br /><br /> <!--IMG7--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://izmail.at.ua/_fr/7/1564479.jpg" align="" /><!--IMG7--> <br /><br /> Чак Норрис может сжечь муравья с помощью увеличительного стекла. Ночью. <br /><br /> Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем. <br /><br /> Чак Норрис не плачет, когда режет лук. Плачет нож. <br /><br /> <!--IMG8--><a href="http://izmail.at.ua/_fr/7/0540029.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://izmail.at.ua/_fr/7/s0540029.jpg" align="" /></a><!--IMG8--> <br /><br /> Чак Норрис может описать вкус воды. <br /><br /> Чтобы узнать время часы смотрят на Чака Норисса. <br /><br /> Чак Норрис может отжиматься без рук. <br /><br /> Чак Норрис может посмотреть на ухо и почесать его локтём. <br /><br /> Чак Норрис снял на видеокамеру сборку первой в мире видеокамеры. <br /><br /> <!--IMG9--><a href="http://izmail.at.ua/_fr/7/3375270.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://izmail.at.ua/_fr/7/s3375270.jpg" align="" /></a><!--IMG9--> <br /><br /> Чак Норрис по почерку СМС может вычислить, кто ему пишет. <br /><br /> Чак Норрис выиграл миллиард в игре "Кто хочет стать миллионером". <br /><br /> Чак норрис досчитал до бесконечности дважды <br /><br /> <!--IMG10--><a href="http://izmail.at.ua/_fr/7/0484203.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://izmail.at.ua/_fr/7/s0484203.jpg" align="" /></a><!--IMG10--> Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы maxterdesign https://izmailonline.com/forum/5-743-1 https://izmailonline.com/forum/5-9-1 Thu, 13 Jul 2023 21:32:57 GMT Форум: <a href="https://izmailonline.com/forum/5">Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы</a><br />Автор темы: maxterdesign<br />Автор последнего сообщения: AnnaLisichkina<br />Количество ответов: 6 Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: <br /> "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик! Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы maxterdesign https://izmailonline.com/forum/5-9-1 https://izmailonline.com/forum/5-10-1 Thu, 13 Jul 2023 21:31:48 GMT Форум: <a href="https://izmailonline.com/forum/5">Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы</a><br />Автор темы: maxterdesign<br />Автор последнего сообщения: AnnaLisichkina<br />Количество ответов: 5 Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен) <p> Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин <p> Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не <p> пожалеете! <p> Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!! <p> Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты. <p> Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, <p> оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса. <p> Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую <p> зарплату. <p> Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного <p> говядины. <p> Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте <p> ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. <p> Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в <p> выключенном состоянии. <p> Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в <p> эпоксидной смоле и высушите феном. <p> Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у <p> женщин желание проверить. <p> Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. <p> Коньяк притупляет чувство страха. <p> Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре. <p> Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 <p> дня. <p> Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут <p> пахнуть мясом. <p> Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед <p> зеркалом и натрите лицо куском угля. <p> Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не <p> огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла <p> легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. <p> Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной <p> эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна <p> от подсолнечного масла, вы уже знаете… <p> Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со <p> всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, <p> продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. <p> При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса <p> можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. <p> Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в <p> качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли- <p> то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в <p> нескольких словах! <p> Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, <p> аккуратно протрите его сухой тряпочкой. <p> Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле <p> это не кубики, а параллелепипеды! <p> Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через <p> дуршлаг. <p> Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный <p> отвёрткой. <p> Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск! <p> Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве. <p> Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить <p> солнцем! <p> Печень трески вызывает треск печени. <p> Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда <p> пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… <p> Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут <p> заржаветь. <p> Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! <p> Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо <p> обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего <p> растворимого кофе <p> Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, <p> подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. <p> Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи <p> дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной <p> воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке. <p> Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье. <p> Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше! Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы maxterdesign https://izmailonline.com/forum/5-10-1 https://izmailonline.com/forum/5-14795-1 Mon, 10 Jul 2023 15:56:56 GMT Форум: <a href="https://izmailonline.com/forum/5">Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы</a><br />Автор темы: Evangeliona<br />Автор последнего сообщения: Alina1723<br />Количество ответов: 2 Девушки, может мне кто-то сможет обЪяснить, что такое вторичное бесплодие? Лечение вообще возможно при таком случае? Недавно просто услышала случайно в женской консультации от одной девушки, что ей врачи поставили такой диагноз. А расспрашивать что это и как, постеснялась. Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы Evangeliona https://izmailonline.com/forum/5-14795-1 https://izmailonline.com/forum/5-1-1 Sun, 09 Jul 2023 11:06:00 GMT Форум: <a href="https://izmailonline.com/forum/5">Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы</a><br />Автор темы: maxterdesign<br />Автор последнего сообщения: PiwTreni<br />Количество ответов: 275 — Папа, а что такое футбол? <br /> — Ну это такая игра, когда более сильные отнимают мяч у более слабых. <br /> — Но ведь отнимать у слабых нехорошо! <br /><br /> *** <br /><br /> — Где наши футболисты играют лучше: в нападении или в защите? <br /> — В казино! <br /><br /> *** <br /> Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Представляете, как ржал последний динозавр? <br /> *** <br /> — Я разделяю Ваши чувства... <br /> — О, спасибо! <br /> — ... на примитивные и очень примитивные. <br /> *** <br /> На Земле каждые десять секунд женщина рождает ребенка. Ее надо найти и остановить! <br /> *** <br /> — Кто вчера смотрел фильм ужасов? <br /> — Я. <br /> — Иди и убери за собой. <br /> *** <br /> Ученику художественной школы Казимиру Малевичу за этюд поставили двойку. Расстроенный, он закрасил сперва двойку, а потом и весь этюд. Так появился его знаменитый "Черный квадрат". <br /><br /> *** <br /> - Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются. <br /><br /> *** <br /><br /> Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе <br /><br /> *** <br /> Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах <br /><br /> *** <br /><br /> Никогда не связывайтесь с малолетками! Они ведь как глянцевый журнал.. Обложка красивая, открываешь, а там - статья, статья, статья... <br /><br /> *** <br /><br /> Dоmеstоs - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов... <br /><br /> *** <br /><br /> В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек <br /><br /> *** <br /><br /> Контролер пассажиру: <br /> - Ваш билетик? <br /> - Мой билетик. <br /> - Вы что больной? <br /> - А вы что доктор!? <br /> - Ваш билетик! <br /> - Мой билетик... <br /> - Ваш билетик! <br /> - Мой билетик... <br /> - Вы что заяц? <br /> - А вы что волк? <br /> - Ваш билетик! <br /> - А зачем вам? <br /> - Ну, я посмотрю... <br /> - Ну, купи себе и смотри... <br /> - Ваш билетик! <br /> - Мой билетик. А вот и моя остановочка... <br /><br /> *** <br /><br /> Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет <br /> свет и кто-то истерически кричит: <br /> - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл! <br /><br /> *** <br /><br /> - Вставай, петухи уже давно прокричали. <br /> - А мне до лампочки! Я что, курица? <br /><br /> *** <br /><br /> Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой. Прошло некоторое время, <br /> открываются часы и оттуда выползает кукушка: <br /> - Мужик, который час? <br /> - Девять часов. <br /> - Тады ку-ку! <br /><br /> *** <br /><br /> - Что такое миниюбка? <br /> - Это такая маленькая юбка. <br /> - А миникомпьютер? <br /> - Это такой маленький, карманный компьютер. <br /> - Тогда почему самый большой бардак называется министерство? <br /><br /> *** <br /><br /> Два ученика идут по улице и разговаривают: <br /> - Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам - там можно такое увидеть!.." <br /> - Ну и ты не ходил? <br /> - Ходил. <br /> - И что ты там увидел? <br /> - Папу! <br /><br /> *** <br /><br /> В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки! <br /> - Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он. <br /> - У нас сегодня рыбный день. <br /><br /> *** <br /><br /> На золотых приисках пропало золото. Подозревается японец. Его допрашивают представители органов: <br /> - Скажи, куда ты спрятал золото? <br /> Переводчик переводит: <br /> - Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает. <br /> - Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит каторга! <br /> Переводчик перевел. <br /> - Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает! <br /> - Скажи ему, что мы его расстреляем на месте! <br /> Переводчик перевел. Японец говорит: <br /> - Я спрятал золото под ярангой. <br /> - Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты. <br /> - Он говорит: пусть расстреливают! <br /><br /> *** <br /><br /> -Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? <br /> -Может, если ей отрубить хвост и набить морду. <br /><br /> *** <br /><br /> -Может ли вегетарианец любить женщину? <br /> -Может, если женщина ни рыба, ни мясо. Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы maxterdesign https://izmailonline.com/forum/5-1-1 https://izmailonline.com/forum/5-239-1 Mon, 08 May 2023 09:43:53 GMT Форум: <a href="https://izmailonline.com/forum/5">Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы</a><br />Автор темы: maxterdesign<br />Автор последнего сообщения: stoliar1991<br />Количество ответов: 21 в завершении дипломной работы: <br /> "... исходя из выше сКачанного...." Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы maxterdesign https://izmailonline.com/forum/5-239-1 https://izmailonline.com/forum/5-4790-1 Fri, 14 Apr 2023 08:09:46 GMT Форум: <a href="https://izmailonline.com/forum/5">Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы</a><br />Автор темы: Zombie<br />Автор последнего сообщения: pivovar<br />Количество ответов: 7 Где можно купить нормальный матрас? Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы Zombie https://izmailonline.com/forum/5-4790-1 https://izmailonline.com/forum/5-5623-1 Fri, 14 Apr 2023 08:00:21 GMT Форум: <a href="https://izmailonline.com/forum/5">Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы</a><br />Автор темы: sergiogotovv<br />Автор последнего сообщения: pivovar<br />Количество ответов: 6 Вы любите кататься на катере в море или яхте? Я например очень люблю! Хочу купить небольшую яхту. Есть такая цель. Подскажите свое мнение по этом поводу. Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы sergiogotovv https://izmailonline.com/forum/5-5623-1 https://izmailonline.com/forum/5-3670-1 Fri, 14 Apr 2023 07:58:43 GMT Форум: <a href="https://izmailonline.com/forum/5">Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы</a><br />Автор темы: Uvusywyr<br />Автор последнего сообщения: pivovar<br />Количество ответов: 2 Какие есть в Туле девочки для анального секса? Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы Uvusywyr https://izmailonline.com/forum/5-3670-1 https://izmailonline.com/forum/5-14552-1 Fri, 14 Apr 2023 07:57:55 GMT Форум: <a href="https://izmailonline.com/forum/5">Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы</a><br />Автор темы: Alina1723<br />Автор последнего сообщения: pivovar<br />Количество ответов: 3 ПОдруга долго не может с мужем выносить малыша. Либо долго не получается забеременеть, либо же заканчивается выкидышем... Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы Alina1723 https://izmailonline.com/forum/5-14552-1 https://izmailonline.com/forum/5-14476-1 Fri, 14 Apr 2023 07:57:39 GMT Форум: <a href="https://izmailonline.com/forum/5">Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы</a><br />Автор темы: Alina1723<br />Автор последнего сообщения: pivovar<br />Количество ответов: 3 Хочу поговорить с хорошим неврологом, не скажу проблему, но очень надо. Подскажите. Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы Alina1723 https://izmailonline.com/forum/5-14476-1 https://izmailonline.com/forum/5-14462-1 Fri, 14 Apr 2023 07:57:21 GMT Форум: <a href="https://izmailonline.com/forum/5">Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы</a><br />Автор темы: Evangeliona<br />Автор последнего сообщения: pivovar<br />Количество ответов: 3 Всем привет! Мы с женой недавно искали информацию в интернете о суррогатном материнстве но ничего толкового не нашли Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы Evangeliona https://izmailonline.com/forum/5-14462-1