Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку отвести. Призывная комиссия посмотрела на невесту ... и согласилась, что парень слепой.

Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

"А целовать, наверное, пока не будем," — сказал Иван-царевич, слезая со Спящей Красавицы.

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно
рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, ты не в курсе, чем
ёжиков кормят?

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

- Девушка, который час?
- Двадцать баксов.

Девушка спрашивает у юноши, с которым только что переспала:
- Послушай, а у тебя есть справка о том, что ты не болен СПИДом?
- Конечно!
- Так вот, можешь её порвать!

Один мужик жалуется приятелю:
- Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили...

Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
- Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника...
- Вот, гад, все - таки уехал!!!

Поссорились муж с женой. Он ей и говорит:
- Дорогая, ты не права.
А она ему:
- Ах, я не права, да? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру - брешу, тоесть. Если я брешу - значит, я собака? Аааа, мама, он меня сукой обозвал!!!

Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- Ну, теперь ты мой...
- Да ну, нафиг, мой сама!

— Просто удивляюсь, — говорит муж своей болтушке-жене, — как это ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут!
— Набрала неправильный номер.

— Моя жена говорит, что для здоровья очень полезно есть сырые овощи.
— Да, моя тоже не умеет готовить.

— Я бы хотел развестись со своей женой. Она ведёт себя, как ребёнок.
— И в чём это проявляется?
— Когда я пускаю в ванной бумажные кораблики, она их топит.

- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.
- Ничего, я тебе завтра куплю.
- Пальто!?
- Нет, пуговицы.

- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

- Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?
- Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.

Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы разводитесь?
- Да жена моя - большая зануда.
- Ну.. А как это выражается?
- Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на
двоих доcтаточно ?
- Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно..
- Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на
работу?.." Зануда страшная!
Судья:
- Это единственная причина?!
- Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая.
Представили ?
- Ну, представил..
- Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может
и выпить. Так ведь?
Судья:
- Ну, в общем, да..
- Ну вот! А жена: "Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?"

Муж говорит спросонья:
- Дорогая выключи телевизор.
- Не могу мы в кинотеатре

Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома
ключи.
Постучал в дверь.
- Это ты? - грозно спросила жена.
- Боюсь, что я, - ответил муж.

Уезжает мужик в командировку и думает: Как узнать будет ему жена
изменять или нет? Взял, налил кувшин молока и поставил под кровать. К
сетке кровати привязал ложку. Садится один человек на кровать - ложка не достает до кувшина, а если двое сядут, то ложка в молоко опускается. Ну, думает, приеду и если ложка будет в молоке, то, значит, изменяла. Уехал.
Приезжает через неделю, заглядывает под кровать, а в кувшине масло.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Священник объясняет жениху:
- На вопрос "согласны вы взять её в жёны?", надо отвечать "согласен", а не "ааа, была не была, где наша не пропадала..."

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в груди....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Жена бьет мужа скалкой:
- Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев:
- Наливай.

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть...

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща
встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.

— Здравствуйте, это секс по телефону. Я исполню любое Ваше желание!
— Вера, это я. Хлеба домой купи...

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кравать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,6.
Не понимая ничего вскакивает скровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
- Ну вот теперь все нормально!

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.

********************************************
Анализ Женщины

Элемент: женщина
Символ: wo
Открыл: Адам
Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться
от 40 до 200 кг.
Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах
Физические свойства:
• поверхность обычно покрыта цветной плёнкой
• температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо
известной причины
• воспламеняется при неправильном употреблении
Химические свойства:
• прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных
видов драгоценных камней
• абсорбирует большое количество порогих материалов
• может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без
какой-либо причины
• не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает
при насыщении алкоголем
• из всех известных человеку элементов лучше всего взаимодействует
с деньгами
Стандартное использование:
• декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле
• может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе
• чрезвычайно эффективное чистящее средство

Тестирование:

• чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета
• вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный
Предупреждение:
• в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна
• владение более чем одним образцом является нелегальным, но
одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они
находятся в разных местах и прямой контакт между ними не возможен

Внимание:
длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин?
Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке?
Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные
сиротливые
вечера?
А ты молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со
мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая
женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что
делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время
Ленка на фитнесе.
Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду
переустанавливать, то перфоратом того… дырки делать. За ней должок!
Это
бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном
качестве!
Я такого не понимаю!
Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя
лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка.
Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые
****.

Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется
оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных
операций… Бедная девочка…
Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это «нехрена ему тут
делать?» Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной
принять
его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть!
Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а!
операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались,
о
твоем уходе никто не знал. Он – знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще
–
молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый!
Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не
против...

Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас
одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у
тебя новая подружка...

Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал
ответственность? Едешь вечером домой?
...Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо
расслабиться:
массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет.
Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь
любимой
еды? И проведем романтический вечер?
...Хммм... так во сколько тебя ждать?

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай
руками,
как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя
забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...
(Плачет)

Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только
собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на
тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается
загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

---------------------------------------------
ЕСЛИ ТЫ ЕЕ ОТПУСТИШЬ...

Оригинал:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется -она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

А теперь новые, современные версии:

Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Оптимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Билл Гейтс:
Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Программер С++:
if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

Защитник прав животных:
Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Биолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер:
Hasta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный:
Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый:
Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Эксперт по маркетингу:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки

После секса…
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется подрочить.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню..
Может кто-то женскую предложит?

Добавлено (12.01.2009, 23:45)
---------------------------------------------
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени, Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями...

Самая лучшая девочка – та, которая на кухне хорошая, в постели плохая, а в гостях умная.

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера (продолжить)...

Недавно подслушал:

Будит жена мужа утром:
- Вставай, зайчик, на работу пора.
А он ей в ответ басом:
- А я сегодня не зайчик. Я рыбка. У меня нет ножек, и поэтому на работу я сегодня не-пой-ду!

Нда-а...ещё неизвестно кто за кем охотится, чуть тихо сказала я, обувая ножку в соблазнительную туфельку, затем крашу губы, поправляю в сотый раз упрямую челку, разглядываю колготки, улыбаясь при этом тому, что это "создание" ОМSА проживёт всего пару часов и затем выхожу "в свет".
"Свет" я одариваю своим артистичным взглядом "с претензией", разливаю по улице неповторимый букет "Insolense" и походкой а-ля Брижит Бардо иду... на охоту. Да, хищница в стеклянных джунглях мегаполиса. Ну что ж, определимся с целью: обеспеченный, образованный, очаровательный, опытный, обворожительный, вобщем сам идеал. Определились - уже хорошо. Ага, а вот и он, не-е, не пойдёт, мои туфли дороже стоят чем его костюм, а сам ничего в принципе, но это только в принципе. Ладно, идём, вернее "плывём" дальше. Порше. Чёрное. Попахивает деньгами и дорогим парфюмом. Лысый. Как всегда. Этот взгляд. Тьфу на тебя! Каззёл лысый. Не обращай внимания, как обычно говорю себе. А вот и мой автобус. Сажусь. Еду, еду. Поднимаю взгляд(Лучше б я этого не делала). Не всех война убила. Слюни этого представителя "флоры и фауны" капают мне на макушку и в декольте [...] (Нецензурное выражение). Моя остановка. Выбегаю. Светофор. Успею губы подкрасить. В зеркале, прямо за мной отражается нахальная рожа. Фак. Затем самодовольно улыбаюсь и перехожу дорогу. Вслед похабный комплимент. Фак. Да ну вас, мужчины... Лучше пораздумывать об инфляции и економическом росте государства. Да, а вы думали девушка в короткой юбке озабочена сексом больше чем экономикой?
Иду по парку. Ко мне подбегает большая чёрная собака, а за ней её хозяин.
Тот самый. Обворожительный, очаровательный, ну вы поняли. Я улыбаюсь ему ответной улыбкой и самодовольный внутренний голос поддакивает:"Давай, давай"...
Вспышки со всех сторон. Я чуть шагаю в ультраузком платье, но очень стараюсь держаться уверенно, несмотря на то, что это моя первая красная дорожка. Улыбаюсь репортёрам.
И мысли о том, что впереди у меня много таких дорожек. А пока:"Удачной Охоты"...

- А у моей мамы была не мамина беременность и у нее ребеночек через животик доктор достал. Раскрыл животик и достал.
- А у моей мамы была не папина беременность. Так папа ей сказал, что ей эта беременность боком выйдет.

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...

Он перезванивает: СВЕТА, б..я ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ?????

***

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.

2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти 'стрелялки', 'бомбилки' и 'мочилки', но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: 'Гады! Бомбят!', т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:

3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).

4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что 'Я же их только неделю и относил!'. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера:

5. Друзья - для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях 'в какой позе мы недавно попробовали' (кстати, псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: 'Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит' - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.

• После серьезного разговора мамы и 5-летнего сына о сексе, ребенок радостно бежал встречать папу с работы, со словами: «Ура! Наш папочка пришел, сперматозоиды принес». А там https://anekdoti-zachatie-i-besplodie.ru их в разы больше и посмеяться от души можно.