Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас,
Дернул колечко и крикнул "Атас!"
***
Это не ватмана лист, не картонка,
а пополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат, не газета -
Мальчик, катком перееханный, это.
***
Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить !"- решила Анютка,
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.
***
Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...
***
Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!
***
Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращатся так грубо!
***
Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...
***
Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.
***
Сыночек, ну что же случилось с тобой?
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...
***
Дядя к сапожнику очень спешил.
а красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог
Дяденьке больше не нужно сапог...
***
Танечка в джунглях с тигром столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.
***
Витька Березкин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука не точный прицел:
Как не старался, а дедушка цел.
***
Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел в сто шестнадцатый раз.
***
***
Васька-подпасок в речушке купался.
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но сытым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был.
***
Девушка в парке уселась на лавке...
Стали зелеными белые плавки.
Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали - "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.
***
Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!
***
Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!
***
Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына...
***
Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал...
Жаль, что пароля не знал генерал.
***
Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...
***
Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами),
Взял, откусил - и мальченки не стало...
Не поднимайте с земли что попало!
***
Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Нужно кормить домашних животных!
***
Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушонка...
***
Папа сынишку ремнем наказал.
После зачем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый мальчишка,
Не открывалась на дверке задвижка.
***
Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок это мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что надеть.. — Он попробовал женщину только к тридцати годам.
— А до этого?
— До этого были только мужчины.
— Он что, голубой?
— Нет. Людоед.
***
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!
***
Жила-была девочка, звали ее Красная шапочка, только шапочка у нее была не красная, а серая... из волка!... Просто носила она ее мясом наружу!
***
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце.
Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
***
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
***
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от
голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
***
- Что Вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.
***
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
***
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!
***
- Кто-нибудь уберёт этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!
***
Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.
***
Двое оперов преследуют троих преступников. Чувствуют не догоняют, но тут
один опер проявляет смекалку, достает ствол и стреляет в голову своему
напарнику. Преступники в ужасе остановились и сдались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.
***
Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает
у соседки, просто чтоб поговорить:
- Извините - а Вы здесь впервый раз?
- Нет, блин, второй!
***
Детей сварил,
Обед постирал,
Белье накормил.
С 8 Марта,
Целую,
Буду поздно.
***
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать
две ножки,
зелёные глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок.
Но всё же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же
попробую сбросить его с твоей спины!
***
Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться
играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них ещё была старая
бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали чёрное
пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только чёрные
пианино, и они купили чёрное. На следующий день, когда все взрослые ушли
на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую
клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у неё банку крови. Девочка
дала ему крови, скелет выпил её и залез обратно в пианино. Так
продолжалось три дня. На четвёртый девочка заболела. Врачи не могли помочь,
потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить чёрное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.
***
При вскрытии матрёшки было обнаружено еще 7 трупов.
***
Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих
"Растишку"
действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает
лишь при усилии 700-750 Н*М.
***
— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выползая на берег...
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
***
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
***
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
***
Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик:
- Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка
шампанского, десять бутербродов и винегрет?
- Поместится.
- Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.
- Ну спасибо, выручил!
***
Идет передача "Спокойной ночи, малыши". Тетя Таня спрашивает у Степашки:
- А где же Хрюша ?
- Его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратненько нарезая сало.
***
Поссорились две соседки. Одна кричит:
- Чтоб тебе каждый год ремонт!
Вторая:
- Чтоб тебе жить на одну зарплату!
- Чтоб у тебя муж был ни на что не годен!
- Чтоб тебе обкакаться и воду отключили!
- Чтоб тебе умереть и не воскреснуть!
- А тебе чтоб все вместе взятое!
***
Ходит по городскому двору мальчик лет пяти и спрашивает у всех
Марью Ивановну. Никто не знает. Он подходит к женщинам, сидящим
на скамеечке, спрашивает. Одна из женщин вызывающе так говорит:
- Ну, я Марья Ивановна! Чего надо?
- А вы делали аборт в 198О году?
- Ну, делала! А что такое?
- А куда вы выкидыш девали? Не на ту помойку, вон во дворе?
- Да, туда! А в чем дело!
- Мамочка! Мамулечка! Я знал, я знал, что я тебя найду!..
***
Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.
***
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец им надоело издеваться над безответным существом, они
признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец.- Я тозе болсе не буду пысать вам в
цай!
***
-Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
-Можно, если найдете свой зад.
***
Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят:
- Ты что! Утонешь ведь!
Голова:
- Да нет, все нормально будет.
Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали,
откачали.
- Тебе ж говорили, утонешь!
- Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!
***
Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках, ссадинах, рот порван, глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...
***
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
***
Пешеходы бывают двух видов:шустрые и мёртвые!
***
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
***
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
***
Ну что вы так убиваетесь, вы же так не убьетесь!
***
"Я пирожок с мясом, " — подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.
***
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Еще бы, три дня не пьет.
***
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и масло "Pаму", но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс
***
Муж, пробуя приготовленные женой грибы:
- Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
-Из детектива
***
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
***
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!
***
Идет по лесу Винни Пух и тащит лопату на плече. Встречает его Сова и спрашивает:
С. Винни где ты был ?
В. На кладбище, Пятачка хоронил.
С. А почему лопата в крови?
В. Да он трижды из могилы вылазил.
***
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит: - Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: - Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
***
- Мама, мама, я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!
***
Он не хотел идти в садик. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"
***
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то? Пускай родственники их теперь опознают…
***
- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны" или
"похароны"?
