— Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

— Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

— Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

— Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

— Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

— Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

— Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

— Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

— Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

— Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

— В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

— Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

— Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

— На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

— Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

— Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

— Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

— Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

— Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

— Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире.

— Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

— Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

— На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

— Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

— Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

— А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

— Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

— Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

— У Путина есть костюм ниньзи.

— Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

— Путин придумал якцупцоп.

— Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

— Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

— Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

— Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

— В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

— Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.