[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Измаильский ФОРУМ » Беседка (обо всем на свете) » Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы » АНЕКДОТЫ О ПОЛИТИКЕ И ПОЛИТИКАХ
АНЕКДОТЫ О ПОЛИТИКЕ И ПОЛИТИКАХ
maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 06 Апреля 2009, 07:21 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 1
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Пользователи
Сообщений: 1873
Награды: 22
Статус: Вышел в реал
Ленин спрашивает:
- Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

***
Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
- Папа, а за что дяде голову оторвали?

***
Один из перлов, который как-то в запале выдала учительница истории в моей школе:
- В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...

***
Вчера в Атлантическом океане столкнулся с айсбергом американский линкор"Нью-Джерси" и затонул. Командир айсберга капитан первого ранга Семенов награжден орденом Ленина.

***
- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

***
Придумали новые часы с кукушкой. Вместо кукушки каждый час выезжает Ленин на
броневике, простирает руку и говорит:
- Товарищи! Революция, о необходимости которой говорили большевики... КУ-КУ!

***
Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят:
- Голодаем. Траву уже жрем, скоро ржать будем как коровы...
- Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим.

***
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия - года общего режима. 2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. 1-я премия - встреча с юбиляром.

***
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить,потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

***
По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..."
- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

***
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие
стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.
- Что товагищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!

***
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею.
Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!

***
На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди:
Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю". Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию". Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца". Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года".

***
- Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее
успокаивать, спрашивает что же ей не спится... А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и... очень любит маленьких детей.

Училка рассказывает на уроке детям о Ленине:
- Ленин очень любил детей! Однажды собрался он побриться утром в шалашике в
Разливе. А тут к нему мальчик подходит. Ленин бритвочку достал, - а сам на
мальчика хитро поглядывает! Взбил себе мыльца. Бриться начал. Ленин бритвочкой
бреется, - а сам на мальчика хитро поглядывает! Закончил он бриться. Стал
протирать лезвие. Ленин бритвочку протирает, - а сам на мальчика хитро
поглядывает! Вот закончил он протирать бритвочку, подул на нее и аккуратно
сложил в футлярчик. А мог бы и ПОЛОСНУТЬ!

***
На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела
сбыта:
- Чай в Москву отправили?
- Да, "Бодрость".
- А в Ленинград?
- Да, "Экстру".
- А в Казань?
- Нет, еще не отправили.
- Почему?
- Не успели полы подмести!

***
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору,
выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает
маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об
голову трактирщика.
- ЗА Что? Барин.
- Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

***
Правда ли, что у всех б... блестят глаза? Армянское радио отказалось отвечать.
Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в в
Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило:
"Просьба без намеков".

***
Ленин(Л) взбирается на броневик, перед ним ликующая толпа(Т) Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН!
Л: Да не Леннон я, а Ленин! Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН! Л: Да Ленин я! Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН!
Л: Да хрен с вами,... Yesterday all my troubles seem so faaaaar away...!

***
Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а то
будешь, как дедушка Ленин, лежать в мавзолее, лысый и картавый.

***
На колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид и направился к
работающим мужикам:
- НЛО, - сказал он и ударил себя в грудь.
- ЛТП, - дружно ответили ему мужики.

***

Два колхозника:
- Как ваш председатель?
- Ничего себе, а ваш?
- А наш все себе...

***

Новые живописные произведения на тему интимной лирики: "Ленин в Горьком", "Ленин
в Мойше", "Мы войдем другим путем".

***

- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул Владимир Ильич и
забрался на броневик, - революция будет завтра, а сейчас, - он дернул подтяжки,
- дискотека!

***

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах
Ильича", мыло "По Ленинским местам". Переименования к ленинскому юбилею: фонтан
"Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

***

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу
- Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!

***

- Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь!

***

- Товаггищи, ггеволюция отменяется!
- Почему, Владимир Ильич?
- У нас нет бггоневиков!
- Но ведь было три броневика.
- На первом бгоневике Дзеггжинский уехал на рыбалку. Второй бгоневик мы с Тгоцким пгопили. А третий бгоневик я обменял на эту кепочку. Пгавда, хоггошая у меня кепочка?

***

Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:
- Здравствуйте, Владимир Вольфович!

***

Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика. Марь
Ванна, а это кто? - вопит Вовочка. - Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время
песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном
экстазе и изрекает:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин...

***

- Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было?
- Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

"Ци рукы николы не кралы" - сказал Ющенко, прикручивая газовый вентиль ногами.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (US) ]
 

maxterdesignДата: Пятница, конец рабочей недели, 17 Февраля 2012, 23:58 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 2
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Пользователи
Сообщений: 1873
Награды: 22
Статус: Вышел в реал
Шел пятый год президенства Януковича… Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2013 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...) Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим. Главное русский мир и второй государственный – русский. Главное, чтобы не было войны и русский флот не ушел из Севастополя. Продержимся… Может наши придут. Сразу все поправится. Накормят; да- да, у них там знаете сколько нефти и газа? На всех хватит. Может и медаль дадут – «За героизм и стойкость, проявленную на временнооккупированной врагом территории» и прибавку к пенсии. Продержимся…Главное не дать захватить власть этим нацистам из «Свободы». Скоро выборы… Мы с женой решили снова голосовать за Виктора Федоровича Януковича

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

KriДата: Четверг, 17 Июля 2014, 09:52 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 3
Местный житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 65
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на
детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
[ (UA) ]
 

KriДата: Четверг, 23 Апреля 2015, 19:10 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 4
Местный житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 65
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
[ (UA) ]
 

marinkasokolovaДата: Среда, 11 Июля 2018, 19:39 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 5
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
[ (KZ) ]
 

ВасильДата: Четверг, 21 Ноября 2019, 12:26 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 6
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
smile
[ (UA) ]
 

TminkaДата: Среда, 26 Февраля 2020, 04:12 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 7
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.
[ (RU) ]
 

Alex55Дата: Вторник, 29 Сентября 2020, 15:24 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 8
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
biggrin  good

https://partzstop.com/
[ (BY) ]
 

vadimvadim-2021Дата: Вторник, 01 Марта 2022, 08:53 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 9
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
biggrin
[ (RU) ]
 

Igor932Дата: Четверг, 06 Октября 2022, 20:34 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 10
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
biggrin
[ (US) ]
 

krischernenkoДата: Понедельник, начало недельки, 27 Марта 2023, 09:25 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 11
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Почему Путин не любит говорить по телефону? Потому что он всегда боится, что у него могут прослушивать.
Как Путин защищает свой компьютер от хакеров? Он использует "русскую защиту" - выключает компьютер и отключает его от Интернета.
Почему Путин любит лошадей? Потому что это единственные существа, которые не могут говорить о его политике.
.
Как Путин называет своего пса? "Конституция" - потому что он любит, когда его "Конституция" лежит у него под ногами.
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
[ (UA) ]
 

zaiser51Дата: Воскресенье, ура, выходной, 24 Декабря 2023, 12:35 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 12
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Не плохо!
[ (UA) ]
 

AntoniolxmДата: Вторник, 09 Января 2024, 03:31 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 13
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Where is admin?
It is important.
Regards.
[ (NL) ]
 

AntoniolxmДата: Вторник, 09 Января 2024, 07:54 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 14
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Can I contact admin??
It is about advertisement on your website.
Regards.
[ (NL) ]
 

AntoniolxmДата: Среда, 24 Января 2024, 21:45 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 15
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Can I contact admin??
I'ts important.
Thank.
[ (DK) ]
 

Измаильский ФОРУМ » Беседка (обо всем на свете) » Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы » АНЕКДОТЫ О ПОЛИТИКЕ И ПОЛИТИКАХ
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: